Visto en el blog de Kraxbox

Hace 13.8 millones de años, segundos antes de la creacion de nuestro universo:
Listo, hay que encender este gran colisionador de particulas y ver que pasa.

Si, el colicionador de Hadrones nos ayudara a resolver el origen del universo.

Y para los que como yo no saben ni una pizca de como funciona, pues lleguenle a este par de videos:

FACULTAD DE DERECHO
¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO
¿Sabe robar? __SI__NO
Su mayor habilidad es el choro y la uña?___A HUEVO ___NO

FACULTAD DE INGENIERIA
¿Usted toma? __SI ___NO
¿Mucho Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches groserías.) ___A HUEVO ___NO
Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?___ sincho caliman ____ nel
Se cree muy machin?___A HUEVO ___NO

FILOSOFIA
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y Nosotros?
¿Y esta Escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma?
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUI
¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas que estas sean o estén? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con hombres?_ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces ¿si es joto ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Prefiere entretenerse en hacer casitas, tracitos y dibujitos para no pensar en esa vieja? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las viejas, y dibujar florecitas tridi ¿ verdad jotito? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano a las vacas? __SI ___NO
Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION
¿Sabe contar? SI__NO__
¿Sabe sumar? SI__NO__
¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
¿Sabe chatear? __SI ___NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO

COMUNICACIONES
Es usted chismoso? __SI __NO
Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa que solo se transmite en la sierra? __SI __NO
Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse a aprender nada de las moralejas? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?__SI (valor de 80%) ___NO (vamos fuera de aca)
Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que necesiten despilfarrar su dinero en un comunicólogo? _SI (pase a inscribirse) __ NO (Vayase a Conta)

MEDICINA
¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
¿Le gusta la soledad?__SI ___NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO
¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA
¿De que universidad lo corrieron?
¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI
¿Aunque sea de operador? __SI
Es todo

TEC DE MONTERREY (ITESM)
¿Cuánto gana su padre?
¿Cuánto gana su madre?
¿Cuánto gana usted?
¿Le gusta gastar dinero a cambio de ser fresa?
__SI (no hay opcion del NO)

En Este enlace se muestra un correo electronico que se "Filtró" de microsof, lo peculiar de este correo es que se supone fué escrito por Bill Gates

En este correo Bill Gates reniega de lo poco usable que le ha parecido Windows XP (me pregunto porque no usa Vista.. Ha si, es porque es una basura que ni en Microsoft usan.) En fin, resulta que Billy quiso instalar el MovieMaker, si esa pequeña aplicacion que sirve para que hagas pequeños video clips.

En fin, Billy fue a Microsoft.com a descargar el Digital Plus Pack puesto que en Microsoft.com tienen un area de descargas, asi que fue ahi. Las primeras 5 veces que usó el sitio se tardó mucho para descargar la pagina y despues de 8 segundos por fin apareció.

Se topó con una lista en la que no estaba MovieMaker en el top 5, sino que estaba en el numero 45. Y al tratar de instalarlo tuvo que ir al Windows Update donde se windows update decidió descargar un monton de chunches y actualizaciones que tras dejar su equipo practicamente inutilizado por un tiempo le pidió que reiniciara solo para encontrarse que No tenia instalado el MovieMaker.

Luego se instalo el Windows Media Series 9, el cual tampoco le instaló MovieMaker. Luego se topó con que windows update le hizo una cochinada con la aplicacion "Agregar/Quitar software" mostrandole un bonche de aplicaciones que se identificaban como "Q810655".

Asi que despues de una hora no pudo instalar Movie maker y darse cuenta que microsoft.com es un sitio horrible.

La carta es una lectura amena, no estoy seguro de si el envio el correo o no, pero por lo que dice en el sitio Bill Gates afirma que no hay dia en el que no envie un correo de este tipo, puesto que es su trabajo.

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. (Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo). San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de calor, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de lluvias, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: ' ¿Y qué..... Cómo están por allí en el infierno?' '¡¡Estamos a todísima madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de lluvias, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi dirección de mail, es: eldiablofeliz_at_infierno_dot_com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!'. '¿Qué, Qué?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'. '¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'. 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'. Y el Diablo, soltó tremenda carcajada y le contestó a Dios: 'Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'.

En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? ! Si da igual !

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario

Dios es real, a menos que sea declarado entero

Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y= x2+3x+4!!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no entendemos.... Tranquilos, es una parábola!!!!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1 Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: '¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?' El segundo contestó: 'Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, Sequito toda su ropa y me dijo: 'Toma lo que quieras'. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: '¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2 Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3 Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y le dijo 'Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa'. El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: 'Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana'. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar ahí. Entonces el sapo gritó: 'Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras'. Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: '¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?' El ingeniero dijo: 'Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡ eso si que es interesante !!' HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!

Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande...¡Es que el cuarto es muy chiquito!
Un ingeniero No es que quiera tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo...¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador...¡Es que los usuarios no entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que...¿De qué carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores...¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ ES QUE LO SON !!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son
ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¡¡¡La vida de un Ingeniero!!! 1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las p*tas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las p*tas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las p*tas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las p*tas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las p*tas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las p*tas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las p*tas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las p*tas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las p*tas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las p*tas!
11.- Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las p*tas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que le hagas maravillas. ¡Como las p*tas!
13.- Muchas veces al levantar te dices '¡No Voy A Hacer Esto Toda Mi Vida!' ¡Como las p*tas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan
¡Como las p*tas! 15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las p*tas!
16.- Tienes que brindar le servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las p*tas!
Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o ya te crees...?

Solo para ingenieros Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj (una imitación Rolex).... El ladrón se molesta: Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El ladrón se enoja: ¡Que carajos es esto!!? ... tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación...estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas? El tipo avergonzado, contesta casi llorando: ¡Soy ingeniero! El ladrón visiblemente emocionado, quitándose la máscara le pregunta: ¿De verdad ? ¿De qué generación?

Gracias al Chil_at_nGo gArCiA que me mando esto al correo y me dio para poner en la uno