Visto por primera en Vecindad Grafica

Disfrutenlo....

Ir a jugar

Visto en eljugger.com

visto por primera vez en Anfetaminico.net

Visto en Elcanibal.com

Si se ve como un pato, nada como un pato, y grazna como un pato....

El iPhone no es un "telefono" mas de lo que mi laptop es un telefono. El iPhone puede hacer llamadas, pero mi laptop tambien, Puedo llamar a tu telefono usando mi sistema de Voz sobre IP, y tu nunca notarias la diferencia. Incluso, puedo colocar una tarjeta en mi laptop que permita la comunicacion sobre una red celular.

El iPhone tiene un procesador de 412MHz, 128 MB de RAM, wi-fi, bluetooth, y varios gigabytes para almacenamiento. Tiene un sistema operativo, y ejecuta aplicaciones escritas en el mismo lenguaje de programacion que cualquiera puede usar para escribir programas para cualquier sistema de escritorio OS X. La lista actuali de aplicaciones disponibles para el iPhone incluye software wiki, suite de oficina, manejo de finanzas y por su puesto, un cliente de correo y un navegador web.

Solo porque cabe en tu bolsillo no significa que no sea una computadora. Como las especificaciones de el hardware y la diversidad de aplicaiones propietarias indican, es un dispositivo de proposito general. Este es un simple caso de aplicacino de la "prueba del pato" -- Si se ve como un pato, nada como un pato y grazna como un pato, es probablemente un pato.

Cualquier semejanza a un "aparato" o "solo un telefono" es el resultado de una restriccion artificial impuesta por Apple via el software. Esta restriccion es inversa para permitir estas restricciones, que limitan lo que los usuarios pueden hacer con el dispositivo, para ser usado como justificacion para blanquear preocupacinoes eticas que son intrinsecas a computadoras de proposito general. Estas restricciones dan a Apple un control sin precedentes ni justificacion sobre los usuarios del iPhone.

Mas que una mala manzana en el monton

Por muchos años, hemos sufrido del monopolio de las PC's de Microsoft, una plataforma que ha permitido a Microsoft infligir un daño incalculable a los usuarios de computadoras y a la industria informatica. La comunidad de software Libre ha estado trabajando por muchos anños para dar a las personas la oportunidad de escapar a GNU/Linux de Windows, pero el iPhone podria no permitir esa ruta de escape. La Free Software Foundation (fundacion del software libre) estara tratando esta nueva plataforma propietaria como otro nuevo intento de libertad para el usuario y el desarrollador, en la misma forma en la que hemos trabajado para contra restar los intentos de cada sistema operativo propietario, desde Microsoft Windows en todas sus formas, hasta el OS X de Apple y otras versiones propietarias de Unix.

Por su puesto, otros "smartphones" tambien son computadoras de proposito general, y ellos tambien coren con sistemas operativos propietarios, la FSF esta dirigiendo su atencion al iPhone en este momento por dos razones. Primero, la reciente liberacion del iPhone 3G significa que mucha gente esta contemplando comprarlo, y no obtiene informacion acerca de estas restricciones de la maquina de mercadeo de Apple. Segundo, ha habido una gran confusion en ambas comunidades, la de software libre (Free Software) y la del software de codigo abierto (Open Source Software) acerca de si es posible desarrollar y distribuir libremente para el iPhone.

Mas informacion (Traduccion por google)

Este articulo fue traducido al español por Marco Islas, la fuente original se puede encontrar en la siguiente direccionhttp://www.fsf.org/blogs/community/why-free-software-and-apples-iphone-dont-mix

De Wikipedia.org:

Kraken es una criatura de la mitología escandinava y finlandesa del mar descrita comúnmente como un tipo de pulpo o calamar gigante que emergiendo de las profundidades atacaba barcos y devoraba a los marinos. Sin embargo, en dichas leyendas la criatura descrita también era representada como una especie de crustáceo similar a una langosta, pero solo la descripción como cefalópodo ha quedado con el paso de los años.

Las primeras historias acerca del Kraken, datan del siglo XII, en noruega, refiriéndose a una criatura del tamaño de una isla.

Afortunadamente, el kraken, es un mounstruo marino que raramente se deja ver aunque algunos indicios delatan su proximidad a los mas veteranos entre los marineros. Se cuenta que desde la superficie, al mirar hacia abajo se puede mirar los enormes ojos del Kraken, rojos como si de un incendio se tratara.

Los excrementos del kraken, exhalan un agradable olor y van formando una suerte de islotes flotantes alrededor del monstruo. Gran cantidad de peces son atraídos hacia esa nueva pradera flotante que, además, es comestible. Cuando el Kraken logra atraer suficiente cantidad de peces, el Kraken comienza a alimentarse de ellos y el ciclo vuelve a empezar.

Kraken ¿El Calamar gigante?

También se encuentran descripciones de un calamar marino muy grande, pero de menor tamaño que el kraken original. En 1555, olaus magnus escribió sobre unos "peces monstruosos", sin embargo, sin ser krakens. "Sus formas son terribles, sus cabezas son cuadradas, cubiertas de espinas, y tienen muchos cuernos filosos y largos, como un arbol arrancado de raiz. Miden diez o doce codos de largo (entre seis y 7.3 metros), son muy negros, con ojos enormes...uno de estos monstruos marinos hundiria facilmente muchos grandes barcos tripulados por numerosos marinos fuertes".

De http://axxon.com.ar

El ser humano no es —algunos dicen incluso que por suerte—, inmortal. Por lo tanto, morimos. Por diversos motivos.

La mayor parte de las causas de muerte del ser humano obedecen a la estupidez de la especie como tal: hambre, guerras, enfermedades evitables, mala distribución de los recursos, violencia innecesaria, accidentes, etc. Otras provienen de la Madre Naturaleza: cáncer, infecciones, venenos...

Por último, las causas que nos interesan en este caso: la estupidez humana individual, no imputable a la especie ni a nadie más que al fallecido. Nos referimos a esos casos en que alguien hace algo tan, pero tan estúpido, que es prácticamente inevitable que se mate. Y lo hace. Y lo entierran. Y listo.

Ya sé que no es tema para burlarse, pero, realmente, al enterarse de algunos de esos casos, uno no puede menos que preguntarse: "¿Y qué esperaba el muerto? ¿No morirse?". Resulta que la estupidez que había cometido era mortal, él sabía que era mortal y, como corresponde, se murió.

De Wikipedia

Un Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin, basándose en el supuesto de que el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matándose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido. Se desechan los bulos o historias inventadas para las concesiones, sólo se admiten historias que hayan ocurrido realmente.

Así pues, los Premios Darwin se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o indivíduos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.

Requisitos para ganar el premio

Northcutt ha establecido cinco requisitos para ganar el premio Darwin:

• "Incapacidad de crear descendencia" - El nominado ha de estar muerto, esterilizado o simplemente haber dejado inútiles sus órganos sexuales.
• "Excelencia" - Increíble despiste o pasmosa lógica que no puede funcionar nunca. Estupidez única y/o sensacional aplicación de esta.
• "Auto-selección" - Causa y efecto de su propia desaparición o esterilización. Mérito incondicionalmente individual
• "Madurez" - En la totalidad de sus facultades mentales y físicas. Homo Sapiens
• "Veracidad" - El hecho ha de estar perfectamente corroborado. Nada de leyendas urbanas

El caso mas reciente:

20 de abril de 2008: El sacerdote Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca mas se lo vió. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo del sacerdote fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su "despegue", en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.

De Wikipedia.org

Roberto Benigni (nacido el 27 de octubre de 1952) es un actor y director italiano de cine y televisión. Nació en Castiglion Fiorentino, Toscana, Italia, y es ganador de un Oscar al mejor actor en 1998.

Apareció en varias producciones italianas como El monstruo o Johnny Palillo, normalmente escritas, dirigidas y protagonizadas por él. Su mujer Nicoletta Braschi suele acompañarle en sus films que le han dado una enorme fama en Italia y es considerado como el mejor actor cómico italiano de los años noventa. También ha participado en producciones francesas como Asterix, donde daba vida al mezquino pero genial Detritus.

Benigni es conocido sobre todo por La vida es bella (La Vita è bella), filmada en Cortona, que narra la historia de un hombre que trata proteger a su hijo durante su internamiento en un campo de concentración nazi. Durante su estancia ahí, le presenta la vida diaria como un juego con una serie de reglas que seguir para ganar. En ceremonia de los Oscars la película obtuvo el Oscar al mejor actor, el Oscar a la mejor película extranjera y el Oscar a la mejor banda sonora.

Su peculiar versión de Pinocho resultó un fracaso comercial en Italia, no obstante, su película, El tigre y la nieve, ambientada en la Guerra de Irak parece cosechar nuevos éxitos.

Benigni ha sido comparado con actores cómicos como Buster Keaton o Chaplin por su carácter humorístico.

Actualmente se encuentra casado con la actriz italiana Nicoletta Braschi con la que trabajó en 8 películas distintas. En la película El tigre y la nieve, por ejemplo, son la pareja protagonista.

Este track se encuentra en el disco The Flying Club Cup que puedes descargar Aqui

Visto por primera vez en : Microsiervos

Asi es mis estimados, en pseudo-exclusiva de la uno.com, el nuevo dolar que sera pronto adoptado como moneda en mexico:

Via : Anfetaminico.net

Ahora si, ni Jotmeil ni Yaju juntos le ganan.

Cuanto es lo mas que tienes ocupado de tu gmail? Comenta!

Este extraño animal que aparenta ser un mamífero pero tambien tiene un pico, el cadaver de este raro animal que tecnicamente no deberia de existir fue encontrado no muy lejos de las instalaciones de experimentacióon con animales del ejercito Greengo. De donde salió, nadie puede explicarlo, pero teorias apuntan a que viene de las instalaciones militares greengas.

Aqui les pongo el video del eclipse solar en china:

Al parecer a toyota ya le acabo de caer el veinte de que la gente webona abunda cada vez mas, tanto asi que ya no basta con tener que encender el carro para ir por las tortillas a media cuadra de la casa, sino que ahora, tambien hay un vehiculo personal mucho mas pequeńo que que el Segway que tal vez por su tamańo, precio o _______________________________(ponga aqui su razon) no ha terminado de ser aceptado por entero entre la raza pudiente.

El vehiculo personal de Toyota se llama Winglet, trabaja sobre dos rueditas y ocupa una superficie de 42 x 30 cms. Puede viajar a 10km por hora para que no te vayas a matar dentro de tu casa. En fin, un vehiculo para volver mas webona a la gente pudiente, no se.. se me acaba de venir a la mente la gente de la pelicula wall-E.

Es algo muy comun, que un CD en el que tenemos el trabajo de toda la semana, o las fotos de las vacaciones, o la coleccion de videos descargados de internet se nos raya y la unidad lectora nomas se queda "intentando" leer.

La forma de volver a leerlo es la siguiente:

1. Debemos quitar el polvo y suciedad del CD. Esto lo logramos echando agua en la cara rayada del CD, el agua caliente funciona mejor, ojo, solo hay que mojar un poco esta cara, no es necesario meter el CD en agua. Tambien se puede usar un poco de jabon suave para limpiarlo bien.
2. Quita el jabon del CD y deja que el aire seque el resto del agua que haya quedado en la superficie del disco. En este paso, puedes intentar que tu lectora de CD/DVD intente leerlo.
3. Si eso no funciona, entonces puedes utilizar un quimico limpiador, pero no te preocupes, no es necesario ir a una tienda de computo a comprar liquidos para la limpieza, puedes utilizar cascara de platano, talla la parte interna de la cascara sobre la superficie del disco, recuerda frotar del centro a las orillas, concentrandote en donde esten las rayaduras mas graves. Lo mismo se puede hacer utilizando pasta dental (de la que no es de gel), o usando brasso limpia metales de la misma forma que con la cascara de platano por un periodo de 5 minutos.

   Lava la superficie del disco hasta quitar todo residuo de la cascara de platano, pasta dental o limpia metales, sacude el disco para eliminar el exceso de agua en el disco y deja secar al aire.

4. Trata de leer el disco en tu reproductor, algunos reproductores DVD son muy sencibles a las rayaduras, asi que si no lo lee a la primera intenta con otro lector, de preferencia uno de computadora.
5. Si logras leerlo, haz un respaldo de tu CD/DVD, si no, entonces repite el proceso, pero ahora por 15 minutos.

Recuerda que un CD/DVD se compone de dos partes, la parte que tiene los datos, esa parte brillosa que se ve, y la capa de plastico que la protege, cuando la capa de plastico se raya entonces es posible pulirla lo suficiente para desgastar la capa y eliminar las rayaduras. En este caso, es posible recuperar la capacidad de lectura en el CD.

Si lo que se rayó es la capa donde estan los datos entonces sera imposible recuperar los datos.

Si te gusta el reggeton, eres sencible a las palabras antisonantes, o no tienes pisca de humor, no veas este video.

Este video es la prueba de lo que el carro mas rapido del mundo, el Bugatti Veyron puede hacer.

En el siguiente video, ponen a prueba la velocidad del "carrito" ese, donde lo corren a 407 Km/h mucho mas rapido que los F1.

Estadisticas! estadisticas! estadisticas!, aunque sean unas mentirosas, todo mundo gusta de ver estadisticas. Y este sitio gracias a ustedes mis queridos lectores es cada vez mas popular. Ahora, gracias a la tecnologia de FeedBurner.com tendremos estadisticas tambien del Feed RSS del sitio, el cual puedes utilizarlo en un lector de RSS, incluso tenemos unos agregadores bien padres para

• Lectores RSS
• 
• 

O mejor aun, el servicio de entrega por correo (Que encontraras entre las opciones de la barra izquierda), en el cual, cada que haya nuevas notas recibiras un correo con ellas.

La contraparte de Second Life esta aqui:

Es culpa de Windows Vista que los discos de estado solido no tengan el mismo rendimiento como esta predicho. Dijo el CEO de SanDisk Eli Harari.

SSD son vistos como el equivalente de los discos duros, particularmente en laptops y otras computadoras moviles. Los SSDs son mas resistentes a los golpes y consumen menos poder, Teoricamente deben proporcionar mejor rendimiento.\

"El rendimiento [de las SSD] en un ambiente Vista falla en corto de lo que el mercado realmente necesita" admite Harari.

Por que no? De acuerdo a Harari es porque "Vista no esta optimizado para manejar los discos de estado solido".

Mas informacion

Que cambiado esta Johnny Depp (Juanito Profundo pa los cuates) en la que parece es la version en DVD de la pelicula Sweeney Todd. Por si fuera poco, el personaje principal Benjamin Barker, ya no es Benjamin sino Benajmin...

Ayer fuimos cristina y yo a ver "Batman, the Dark knight" o Batman, el caballero de la noche como se le conoce aqui en mexico. De la cual cristina y yo nos quedamos con un suculento sabor de boca.

Batman The Dark Knight es una gran pelicula, por que tarda (segun imdb.com) 152 minutos, lo que son unos 2 horas 32 minutos y porque las actuaciones son fenomenales, sobre todo la de Heat Ledger que con el papel de Joker (el guason) se comio la pelicula, lastima de su muerte el 22 de enero de este año por una sobredosis de medicamentos. Ademas, la historia esta perfecta.

Esta pelicula, a pesar de sus dos horas y media, no tiene puntos muertos, es decir, que siempre estas viendo a la pantalla y nunca te preguntas "a ver a que horas viene lo bueno" por que durante cada minuto hay algo bueno.

Lo dicho, Heat Ledger con su papel de Guason (Que será el mejor guason en mucho tiempo) se llevó la pelicula, superando a Christian Bale quien interpreta a Bruce Wayne y Batman, porque realiza un papel perverso, pero a la vez divertido. Una de las escenas que mas risa me dio es cuando el se viste de enfermera a la hora de volar el hospital. Cuando sale y empieza a explotar el hospital, pero cuando no termina de explotar se pone a jugar con el con el control remoto para terminar de tirar el edificio. Es una lastima que el se petatiara

Si tienes oportunidad de ir a verla al cine, ve y de preferencia vela SUBTITULADA con el que podras apreciar el verdadero sonido, y el cinismo con el que el guason habla, como se expresa... Bueno, debo decir que la pelicual en lugar de ser "Batman" deberia haberse llamado Jocker

A proposito, seria interesante que respondieras la nueva encuesta..

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Otra revision de esta pelicula en Eljugger.com

De Wikipedia.org

En Unix y los sistemas operativos tipo Unix, kill es un comando utilizado para enviar mensajes sencillos a los procesos ejecutándose en el sistema. Por defecto el mensaje que se envía es la señal de terminación (SIGTERM), que solicita al proceso limpiar su estado y salir. Pero kill no tiene por que tener que ver con matar al proceso. El comando kill es un wrapper alrededor de la llamada al sistema kill(), que envía señales a procesos o grupos de procesos en el sistema, referenciados por sus IDs de proceso (PIDs) o IDs de grupo de procesos (PGIDs). kill se ofrece siempre como programa independiente, pero la mayoría de las shells tienen intrínsecamente comandos kill que pueden diferir levemente de ella.

Pueden enviarse numerosas señales (vea señal (informática) para la lista completa), aunque las señales en las que los usuarios suelen estar más interesados son SIGTERM y SIGKILL. La señal por defecto es SIGTERM. Los programas que cazan esta señal pueden limpiar su estado (como guardar datos de la configuración a un archivo) antes de terminarse. Para los programas que no capturan esta señal, se utiliza una gestión por defecto. En otras ocasiones, un proceso capaz de capturar la señal puede quedar en un estado que le impide manejarla.

Todas las señales excepto SIGKILL y SIGSTOP pueden ser interceptadas por el proceso, esto es, tener una función especial que es llamada cuando el programa recibe tales señales. Sin embargo, SIGKILL y SIGSTOP sólo las ve el kernel, lo que provee formas seguras de controlar la ejecución de los procesos. SIGKILL finaliza el proceso, y SIGSTOP lo pone en pausa hasta que se reciba una señal SIGCONT.

Unix cuenta con mecanismos de seguridad para evitar que usuarios no autorizados puedan finalizar otros procesos. Básicamente, para que un proceso pueda enviar una señal a otro, deben tener el mismo propietario, o ser enviada por el superusuario.

Las señales disponibles tienen distintos nombres, asignados a determinados números. El número de las señales puede cambiar entre distintas implementaciones de Unix. SIGKILL suele tener el número 9 y SIGTERM el 1

Bueno, despues de todo este chorote... lleguenle a este video de nerdcore para los unixeros/linuxeros que visiten este sitio:

Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar. El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.

Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:

12% el Lunes,
23% el Martes,
40% el Miércoles,
20% el Jueves,
5% el Viernes...

Que no trabaje los sábados y menos los domingos.

Cuando tenga un mal día y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de perjudicarme. Recuérdame, Señor, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo y sobre todo... No permitas que me falte la fuerza cuando caiga en la tentación de romperles su madre.

Señor, mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero en el trabajo señor, lidiar con pendejos, no me lo mandes por favor....... .

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones de tu centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante tu jornada laboral. Recuerda la caridad empieza por uno mismo, si tienes algún amigo o amiga con problemas laborales envíasela, no será milagrosa pero cuando menos los haras sonreir.

Desde la distancia, son pocas las estructuras geológicas discernibles sobre la superficie de nuestro planeta. Una de las más impresionantes bien pudiera ser el Gran Cañón del Colorado . Sin embargo, para tener una verdadera perspectiva de su significado, la justa comparación se encuentra fuera de la Tierra. Es Marte, con su increíble Valles Marineris, quien pone en su justo lugar al Gran Cañón.

Mas informacion

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

De Wikipedia:

Wish You Were Here es un álbum semiconceptual, en el que la banda rinde tributo a Syd Barrett, quien había tenido que abandonarla a fines de los años 1960 por sus problemas mentales. Casualmente, el mismo Barrett apareció en el estudio durante la grabación de este álbum (y estaba calvo y tan gordo que en un principio nadie lo reconoció), y fue la primera vez que los miembros de la banda lo vieron en años. Dicen también que llegó con una guitarra y que quería tocar "su parte", pero los temas ya estaban hechos y tuvieron que decirle que no se podía. Las canciones que hacen referencia a Barrett son "Shine On You Crazy Diamond", que es una suite de 9 partes dividida en dos pistas (las primeras cinco partes abren el álbum y las cuatro restantes lo cierran), y la acústica pista titular (en menor medida). Las otras dos canciones se refieren al éxito y a la industria discográfica ("Welcome To The Machine" y "Have A Cigar", el último cantado por Roy Harper).

Wish You Were Here alcanzó el primer en lugar de ventas en ambos lados del Atlántico, pero no rindió el enorme éxito de Dark Side of the Moon.

Espero que no sea un churrazo de pelicula, con que este decente me doy, como quiera, cuando salga la ire a ver.

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La paradoja de Russell o paradoja del barbero, descrita por Bertrand Russell en 1901, demuestra que la teoría original de conjuntos formulada por Cantor y Frege es contradictoria.

La paradoja de Russell ha sido expresada en varios términos más cotidianos, el más conocido es la paradoja del barbero que se puede enunciar de la siguiente manera

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, maestro en escamondar pies y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos solo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:

-- En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!

El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.

Tomado de WIkipedia

Excelente!

Otra vez cristina y yo fuimos al cine, esta vez para ver WALL-E, esta pelicula hecha por Pixar es como todas las demas que han hecho : Una delicia para los adoradores de los detalles graficos en las peliculas de animacion por computadora y una historia muy tierna para los que solo se fijan en eso.

WALL-E les mostrara un problema que veo que cada vez se ataca mas en el medio: La conservacion del planeta pero viendolo desde otro punto de vista, la flojera del ser humano para conservarlo. Ahi es donde se involucran los robots.

No les contare mucho, no los entretendre mucho, solo que si tienen oportunidad de verla, veanla.

FACULTAD DE DERECHO
¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO
¿Sabe robar? __SI__NO
Su mayor habilidad es el choro y la uña?___A HUEVO ___NO

FACULTAD DE INGENIERIA
¿Usted toma? __SI ___NO
¿Mucho Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches groserías.) ___A HUEVO ___NO
Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?___ sincho caliman ____ nel
Se cree muy machin?___A HUEVO ___NO

FILOSOFIA
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y Nosotros?
¿Y esta Escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma?
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUI
¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas que estas sean o estén? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con hombres?_ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces ¿si es joto ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Prefiere entretenerse en hacer casitas, tracitos y dibujitos para no pensar en esa vieja? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las viejas, y dibujar florecitas tridi ¿ verdad jotito? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano a las vacas? __SI ___NO
Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION
¿Sabe contar? SI__NO__
¿Sabe sumar? SI__NO__
¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
¿Sabe chatear? __SI ___NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO

COMUNICACIONES
Es usted chismoso? __SI __NO
Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa que solo se transmite en la sierra? __SI __NO
Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse a aprender nada de las moralejas? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?__SI (valor de 80%) ___NO (vamos fuera de aca)
Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que necesiten despilfarrar su dinero en un comunicólogo? _SI (pase a inscribirse) __ NO (Vayase a Conta)

MEDICINA
¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
¿Le gusta la soledad?__SI ___NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO
¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA
¿De que universidad lo corrieron?
¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI
¿Aunque sea de operador? __SI
Es todo

TEC DE MONTERREY (ITESM)
¿Cuánto gana su padre?
¿Cuánto gana su madre?
¿Cuánto gana usted?
¿Le gusta gastar dinero a cambio de ser fresa?
__SI (no hay opcion del NO)

Infected Mushroom es una de las pocas bandas de trance que me gustan, de hecho, nunca la habia escuchado hasta que escuche Disco Mushroom. Los que me conocen saben que por lo general soy metalero, pero este tipo de musica (la de infected) me gusta porque no es solo punchis punchis, tiene su estilo.

Infected Mushroom por Wikipedia

Infected Mushroom es un dúo de psytrance israelí formado por los israelies Erez Aizen y Amit Duvdevani (conocido como Duvdev) que ha ganado una gran popularidad en los últimos años desde 1999 al presente (2008). Desde su formación en Tel-Aviv, el grupo conserva el estilo de su primera grabación en 1999 The Gathering apreciándose una constante evolución acústica en las siguientes publicaciones Classical Mushroom (2000), BP Empire (2001) y Converting Vegetarians (2003). El álbum Im the supervisor (2004) contiene uno de los más grandes éxitos conseguidos hasta el momento de Erez y Duvdev, permitiéndoles presentarse en lugares donde quizás ellos no se imaginaban llegar desde el inicio de su carrera y vendiendo miles de álbumes, algo inusual para el Psytrance en general. Actualmente se encuentran en una gira celebrando 10 años como Infected Mushroom,a lo cual han agregado al un baterista proveniente de Brasil, llamado Rogelio Jardim y a un Dj especial para dicha gira. Otro de los integrantes no oficiales de Infected Mushroom es el ya afamado Erez Netz, uno de los guitarristas más importantes en Israel y en otros shows un guitarrista apodado "Jimmy".

A inicios del año 2007 ha publicado un nuevo álbum Vicious Delicious.

Y como no queremos dejarlos nada mas asi con las ganas de probar, pues lleguenle a la descarga en rapidshare:

http://rapidshare.com/files/101914398/Vicious_Delicious.part1.rar
http://rapidshare.com/files/101914473/Vicious_Delicious.part2.rar
http://rapidshare.com/files/101914451/Vicious_Delicious.part3.rar
http://rapidshare.com/files/101914512/Vicious_Delicious.part4.rar
http://rapidshare.com/files/101914245/Vicious_Delicious.part5.rar
Pass : magesy

Otro mirror:
http://rapidshare.com/files/20907980/IM-VD.part1.rar
http://rapidshare.com/files/20908531/IM-VD.part2.rar

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance mas fogoso.

EL: Ven para ac´. Dejame besarte el cuello...
ELLA:Qué libidinoso estas hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? .Sodomista
EL: noo..no, Es una forma de decir que estas buenisima,....mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro sintoma neurotico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Asi que tu fijacion es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenia razon, desde el principio sospeche que eras un sadico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y tambien masoquista, muy tipico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicopata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas mas con todo ese palabrerio! ¡Por favor,no me persigas mas!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecucion...
EL: No! No! largate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Solo?, entonces ¿tus problemas pricipales son la masturbacion y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policia! ¡Policiaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querias un tipo vestido de policia? ¿Asi que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricon y fetichista?

Me recuerda una pelicula muy buena que no voy a mencionar ahorita.

Holographic Google Earth from Nicolas Loeillot on Vimeo.

Hoy es el dia, la final de la Euro Copa 2008, batalla entre Alemania, y España que promete ser de lo mejor, como muchos de los partidos que se han visto a traves de esta copa. Hoy a la 1:30 se dara inicio a este partido que todo mundo podra seguir por la television abierta, pero en caso de que estes haciendo otra cosa y no estes precisamente frente a la TV pero si frente a la computadora (con internet) lo podras seguir a traves de TV Azteca, que transmite por internet la euro, puedes visualizarlo a traves de este enlace:

Azteca deportes

Aprovechando la visita de mis padres a Salamanca, fuimos al cine a ver Hulk, la nueva pelicula, que es por mucho, mejor que la version anterior. Al parecer, por lo que me han dicho mis cuates, es por el hecho de que la pelicula fue producida por Marvel Comics en lugar de solo licenciar el uso del personaje.

Esta nueva pelicula esta mcuho mas apegada a la historia, y a diferencia de la mayoria de las peliculas de super heroes esta no toca el "origen" de Hulk, sino trata de algo ya avanzado.

Aparte de esto, la pelicula esta mucho mejor realizada, puesto que la apariencia de David Banner es mucho mejor, como David el tipico nerd flacucho que por ahi lei "representaria ventaja para cualquiera". En cambio Hulk, esta fortachon, grande pero no exageradamente grande y sobre todo con un verde que no parece verde radioactivo.

En fin, no voy a contar la historia de la pelicula, por si hay alguien aqui que no la ha visto, pero, si tienes oportunidad de verla, ve a verla. Y al final tendras una sopresa muy padre.

De acuerdo a la Frikipedia:

DIZESE DE UNA ESTRAÑAS CRIATURAS CUYA HARMA MAS MORTAL ES EL HIDIOMA DEL MISMO NOMBRE CON CASI TODAS LA LETRAS MAYUSCULAS QUE SON MAS VONITAS Y UNA ECTRAÑA HORTOGRAFIA. SU AVITAT NATURAL SON LOS CHAS Y LOS FOROS DEL INTERNETE.

Es decir, de aquellas personas que ni bien saben escribir y ahi andan rondando el intenet escribiendo comentarios (mal escritos) concomentarios poco elocuentes. Unos cuantos ejemplitos serian..

• HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
• HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
• HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
• HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
• HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
• HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
• HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
• HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
• HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
• HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
• HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??
• HOYGAN XINE ME COPIAZ EL COLODIUTIZ CUATRO

Bueno, pues yo me la paso casi todo el dia en la oficina, de 9 am a 5 pm y como en la oficina no tenemos tele mucho menos Sky pues me puse a buscar con mis contactos de algun sitio en internet y el buen Anfetas me mando a estos dos buenos sitios:

Ahi para quien como yo no puede ver la euro en casa, pues lleguele.

Para Linux
Para Windows
Para Mac OSX

Disfrutenlo!

Big Buck Bunny es la pelicula realizada por la fundacion Blender para ser liberada bajo la licencia Creative Commons Attribution 3.0, lo que significa que uno es libre de Compartir y de adaptar con la condicion de dar atribucion o creditos a quienes los merecen.

Para quienes quieran verla en alta definicion pueden seguir el siguiente enlace:

DESCARGAR

En el sitio de descarga se tienen diferentes formatos y tamaños.

17 de Junio de 2008

Es la reata, ni que mas decir..